Foto: een wolf met een zender

Wolf GW3237m (roepnaam: Bram) die op de Utrechtse Heuvelrug leeft krijgt tóch geen zender. Mag niet van de rechter. "De wolf is een strikt beschermde soort, die niet zomaar mag worden gevangen of verstoord." Wolfje nam een hapje van een kind / liep pardoes tegen een kind aan en dus wilde de provincie ingrijpen. "Stichting De Faunabescherming en Stichting Animal Rights maken bij GS bezwaar tegen de omgevingsvergunning. Volgens de stichtingen is geen sprake van afwijkend, maar van natuurlijk gedrag van een beschermde diersoort." En als een of ander wild beest het in Nederland gemunt heeft op Nederlandse kindjes en Nederlandse hondjes is de oplossing natuurlijk HEEL Nederlands: de voorzieningenrechter, een spoedprocedure, omgevingsvergunningen, toetsingen van meldingen, afwegingen van de openbare veiligheid, enzovoorts. "Onder deze omstandigheden wegen de belangen van de stichtingen die opkomen voor de wolf zwaarder dan de belangen van GS en de provincie." Enfin, beschrijf de perfecte date in vier woorden: vangen, verdoven, zenderen en verstoren!

KOM ER MAAR IN DION GRAUS

Dat van die frikandellen was al een hapje te ver en nu gaan die wolven écht een hap te ver. In Leusden is een kind gewond geraakt, volgens de buitenschoolse opvang na een confrontatie met een wolf. "De fysieke confrontatie duurde heel kort, daarna verdween het beest het bos in. Het kind maakt het naar omstandigheden goed", aldus de bso. "Rentmeester Wilbert Nijlant van landgoed Den Treek bevestigt het voorval en denkt dat het om een wolf gaat." Van een bijtincident lijkt evenwel geen sprake. ENFIN, dit zorgt natuurlijk voor DISCUSSIE en Kamervragen en alle wolven het land uit en de hele mikmak. Zeg het maar: wolven actief bestrijden, ja of nee? Kom er maar in, Ridder Dion!
PROVINCIE: GA NIET NAAR LEUSDEN

De teek, je vorige schoonmoeder onder de beesten

Die hondenlul op de foto is een teek, een sympathisant van de duivel, hoogstwaarschijnlijk eigenaar van een fatbike en allround degradant uit de Liga van Leuke Dieren. Vandaag is het 9 juli. En die dag maakt deel uit van de jaarlijkse Tekenweek. Kijk maar: vandaag is er nieuws over teken, vorig jaar 9 juli was er nieuws over teken, jaar ervoor 9 juli was er nieuws over teken, jaar ervoor was er 8 juli nieuws over teken, jaar ervoor was er 9 juli nieuws over teken en soms zijn we een weekje later met nieuws over De Jagende Horrorteek, jaar ervoor was er 10 juli nieuws over teken, enz. enz. TOEVAL? Nee natuurlijk niet: er zit een jagende horrorteek in je broekje & alle teken het land uit.

Ze zijn lelijk, langzaam, en je hebt er niks aan: schildpadden!

Allemaal van harte gefeliciteerd met de schildpad; vandaag is het Wereldschildpaddendag. Ze zijn alleen leuk als ze met een rat als leider de wereld redden - dat was nog in de tijd dat Megan Fox fantastisch was in plaats van doodeng, en April O'Neil nog onschuld kende. Okee, een schildpad in de natuur is ook nog wel geinig, maar vooral als je snorkelt op de Bahama's en er zo'n soepschildpad voorbij komt zweven. Hier is het: "Kijk Alfons, daar zit een schildpad." Is goed laten we bier gaan drinken. Wat heb je thuis in je doorzonwoning in Culemborg nou in godsnaam aan een schildpad? Er zijn mensen die schildpadden in een bak in de voortuin hebben, met zo'n bordje erbij, 'hier zitten schildpadden', en dan houden voorbijgangers de pas in om te kijken. Alleen kijken ze dan niet naar die schildpadden, maar naar die lui achter het raam. Wat zijn dat voor een mensen?? Je kan precies NIKS met een schildpad. Dat beest staart je de hele dag scheel aan, wachtend op z'n vreten. Knuffelen ho maar. Een schildpad is een robotstofzuiger in een aquarium, met dat verschil dat hij niet schoonmaakt, maar de boel juist onderschijt. Van de ene kant naar de andere kant van de bak duurt een uur. Meneer wordt een jaar of vijftig dus je zit extreem lang opgescheept met een nukkige bejaarde. Dat voortdurende geklier met die watertemperatuur, en dan moet je de bak weer schoonmaken omdat Edgar de Schildpad z'n darmen weer heeft geleegd. En dan zit je weer bij de dierenarts, en dan bijt-ie je weer in je lul, en dan moet je weer een groter aquarium kopen. Nee, schildpadden, daar doen we hier niet aan. Maar het is vandaag mooi wel Wereldschildpaddendag. Gefeliciteerd allemaal!

Wij onderbreken de formatie voor een belangrijk bericht over de wolven!!!

"In het gebied in Gelderland waar sinds enige tijd zeker één niet-schuwe wolf is gesignaleerd, zijn hamburgers en frikandellen gevonden." En nu gaan die stinkbeesten te ver. Beetje ónze frikandellen opvreten. Die frikandellen zijn bedoeld voor MENSEN ja. "Reden hiervoor kan zijn dat ze zijn gevoerd, zo staat in het rapport." Echt niet, die wolven hebben die frikandellen zélf uit de muur getrokken bij de Haphoek. Dat krijg je er nou van als je het halve land volhangt met wolfwerend hek. Dan gaan ze op zoek naar een frikandelletje speciaal. En God weet waar ze die frikandellen allemaal voor gebruiken. Misschien steken ze die frikandellen wel in hun wolvenkontje! Nee, dit moet echt stoppen. Kabinet-Plasterk I: alle wolven nú het land uit!

Ja hij Otterloos

Wat kunnen ze smurfen door dassenpijpen he die wolven, uit Otterloo. Een diameter van 30cm had-ie. En laten we het zo zeggen, er zijn hier redacteuren [n = 1] die dat wel, en redacteuren die dat niet zou lukken. Maar dit krijg je dus met de aanzuigende werking van een te ruim grensbeleid.

Overheid doet niets. "Er lag al een advies van de wolvencommissie Gelderland om wolfwerende dassenpijpen te plaatsen. Nu vastgesteld is dat de wolf door zo'n gat kan kruipen, zal er een aanpassing moeten worden gedaan. Er wordt voorgesteld een buis te gebruiken met een maximale doornede van 25 centimeter en een of twee bochten te plaatsen van 45 graden. Dan blijft de dassenpijp groot genoeg voor de das en andere kleine zoogdieren (konijn, egel, haas), maar is hij te klein voor de wolf."

En daarom: NEXIT.

Hallo ik ben Mosterd en mijn opstel gaat over de Golden Retriever

Hoera het is Internationale Golden Retriever Dag. De Klaas Dijkhoff onder de honden. De Carlo Boszhard onder de honden. De André van Duin onder de honden. De Robèrt van Beckhoven onder de honden. De Janny van der Heijden onder de honden. De Jan Versteegh onder de honden. De Ilse DeLange onder de honden. De Grote Smurf onder de honden. De Tijl Beckand onder de honden. De Barry Atsma onder de honden. De Peter Pannekoek onder de honden. De Adolf Hitler onder de honden. O nee, die niet. Golden Retrievers zijn geweldig. Ze zijn teringlui, geef ze het verkeerde vreten en ze worden moddervet, ze kwijlen je bank onder, ze sproeien je hele huis onder de haren en als ze 10 jaar of ouder zijn krijgen ze chronisch last van hun heup, net als je oma. Wel minder dan de Duitse herder, maar die heeft dan ook nog moeten knokken aan het Oostfront. Je hoeft maar even het huis uit 'om een boodschap' en Fluffie vreet van stress je halve bankstel op. En als je thuisblijft ligt-ie alleen maar in z'n mand te ruften. Neem je 'm een keer mee naar buiten schijt-ie ongelooflijke hopen stront die nauwelijks in je poepzakje passen, en moet het ding urenlang wandelen. Niet met tempo, maar alles sloffend, alsof-ie een wereldrecord honderdmiljoen meter sloom lopen probeert te verbeteren. Als het regent krijg je 'm al helemaal niet naar buiten en dan schijt-ie gewoon je gang onder met z'n gore reet. Een keertje in bad ho maar, hij moet alleen de allerduurste Frolic want de rest vreet-ie niet, ze zijn stronteigenwijs, hij vreet je krant op, als-ie een aanvaring heeft met een andere hond is-ie dagenlang van streek. Bij ziekte kotst-ie bij voorkeur over je computer. Als er een inbreker komt knuffelt-ie 'm dood en je laat je baby zien en hij vreet 'm op. Altijd maar die bal meezeulen en het ding een keertje ophalen ho maar, daar is meneer weer te lui voor. Wij hebben hier op GSHQ ook een Golden Retriever, de jongen van sales. Een heel lieve vent. Maar ja. Zoals Martin Gaus zou zeggen. WAT EEN LIEFFE HONT!

Mooi

Leeuw krijgt hartaanval of hartinfarct, zo ies natoerrrr. Vermoedelijk gebeten door een slang. In een reactie vraagt iemand: 'What's wrong with her?' En dan gaat het natuurlijk helemaal los. Internet op z'n mooist. Denkt u dan nog eventjes terug aan al die Eric Smitjes die met veel poeha en omhaal live voor de camera van de staatstelevisie hun accountje hebben verwijderd omdat het riool stinkt naar riool. Als je maar even uit je bubbeltje komt is het best een grappig riool!

Bedankt Caroline

Kijk dat krijgen we er nou van. De coalitie met wolvenhaatpartij BBB is nog niet rond of ze stappen massaal uit het leven, uit angst voor wat er gaat komen. We hebben het over het vierde sterfgeval van de canis lupus in een maand. Zelfmoord gepleegd op de N302. Eerder gingen twee wolven op het spoor liggen en een derde pleegde suicide by andere wolf. Helemaal klaar met het politieke klimaat in Nederland, en dat oeverloze gezeik van Caroline van der Plas dat-ie 'niet thuishoort in Nederland'. Wolven zijn ook gewoon dieren, net als andere dieren. En we hebben het allang niet meer over die jonge, eenzame veiligewelpjes die de grens zijn overgestoken. De meeste wolven zijn hier GEBOREN! Ze zijn NEDERLANDERS. Ja, ze lezen de de Howl-ly Quran en ze stichten wolvenscholen, ze regelen gescheiden zwemmen voor meidenwolven, ze zijn allemaal pro-Hamas en ze stemmen Stephan van Baarle. Nederlandse wolven dus! STOP ZELFMOORD ONDER WOLVEN.

U kent het spreekwoord: beter 1 wolf in het bos dan 10 Bully XL's in de wijk

Nou makkers, zegt u het maar, want hier op GSHQ komen we er ook niet uit. Een Brits verbod op de American Bully XL. Een vechthond die indien tam en niet volledig de kronkel in z'n kop zogenaamd heel gezellig is om uw kind mee te laten knuffelen. Ook leuk: voetballen met een handgranaat, mens-erger-je-nieten met Ridouan Taghi, op de trampoline spelletjes doen met een landmijn, na een onverklaarbare vergiftiging op de hoogste verdieping van een Russisch ziekenhuis gaan liggen, als jonge, knappe en ambitieuze vrouw naar een D66-congres gaan, in Amsterdam boven een pinautomaat gaan wonen, glas vreten, in een donkere steeg Jamal Ben Saddik uitschelden voor mietje, enzovoorts. De Nederlandse fokker baalt, maar heeft het wel over 'de beschermende aard van ons ras'. Ondergetekende ziet een tikkende tijdbom met een agressieve rotkop en 52 kindversnipperaars in z'n muil. Aan de andere kant van de snelweg is Van Rossem dolverliefd op alles met vier poten en een kwispelende staart. Roept u maar. 'Bepaalde hondenrassen'. Verbieden?